UKÁZKA 3

(pozn. autora: Adam žije na pražském sídlišti v paneláku a jeho sousedem je Tonda, tvrdý chlap, který přes den pracuje jako tesař na stavbě a který se každý večer proměňuje ve hvězdu nočních podniků - tanečnici a zpěvačku Lolu).

Jelikož jsem již delší dobu sám a pravděpodobnost, že se ke mně vrátí Nikola je zhruba stejná, jako to, že jednou zjistím, kdo je můj otec, rozhodl jsem se, že si dám inzerát na seznamku.

Vzhledem k tomu, že jsem se nikdy přes internet neseznamoval, neměl jsem ani ponětí, jak se takový inzerát píše. Zazvonil jsem tedy na Lolu, jestli by mi nepomohla. Byla nadšená. Psaní inzerátů údajně zvládá stejně snadno jako zvládal Shakespeare psaní sonetů. Výborně, jdeme na to!

První údaj, který po mně na seznamce chtěli, bylo jméno. Napsal jsem Adam Koza, načež se na mě Lola rozkřičela, jestli jsem normální, že tam přeci nemůžu napsat své jméno. Zeptal jsem se, čí jméno tam tedy mám napsat, což Lola komentovala slovy, že každý na netu má nějakou přezdívku nebo fiktivní jméno.

„Jak ti říkají kamarádi?“

„Říkají mi Adame.“

„A jak ti říkali spolužáci ve škole?“

„Říkali mi kozo.“

Když máte příjmení Koza, tak žádnou přezdívku nepotřebujete. Už jsem se jako přezdívka narodil.

„U nás v klubu ti říkají Ray!“

„Panebože, proč Ray?“

„No jako Ray Koranteng! Amanda říká, že mu jsi podobnej!“

„To je nějakej vtip?“

„No trochu mu podobnej jsi!“

„Nejsem!“

„Ale jsi!“

„Vždyť je to černoch! A já jsem bílej a ještě k tomu blonďák!“

„Amanda říká, že máte stejné uši.“

Koukal jsem na Lolu jak tele na vrata. „Tak to mám jako napsat, že se jmenuju Ray Koranteng?“

„Chtělo by to vymyslet nějaký jméno, co zní světově. Co třeba..... Robert Black!“

„Panebože, jsem snad pornoherec?“

„Tak tam napiš Ray a je to!“

Rezignoval jsem. Ostatně kromě kozy jinou přezdívku než Ray nemám. Díky Amando!

Další údaj k vyplnění byl věk. Napsal jsem 29, ale ani to se Lole nelíbilo. Položila mi otázku:

„Chceš ulovit nějakou mladou kost nebo spíš nějakou starší zkušenou ženskou?“

„No hlavně chci, aby byla inteligentní.“

Lola mi poklepala na čelo. „Posloucháš mě? Ptám se, jestli chceš mladší nebo starší než jsi ty!“

„No asi mladší.“

„Tak napiš, že ti je 39.“

Poklepal jsem Lole na čelo. „Posloucháš ty mě? Říkám, že chci mladší!“

„No právě! Mladý holky chtějí starší partnery, zatímco starší ženský zase hledaj mladý zajíčky. Jestli chceš studentku, tak napiš 39!“

Přešli jsme ke kolonce záliby. Lola mě hned začala poučovat, abych si vymyslel něco intelektuálního, jako třeba divadlo.

„Já ale chodím do divadla!“

„Vážně?“

„Co je na tom divnýho?“

„Já v divadle v životě nebyla. Pokud tedy travesty není divadlo.“

„Ne, divadlo je něco jiného.“

„Tak příště, až půjdeš, tak mě musíš vzít s sebou!“

Představa, že jdu do Národního divadla s Lolou po boku mě vyděsila. Raději jsem se vrátil zpátky k vyplňování dotazníku.

„Mám tam napsat, že mě baví filozofie?“

Lola se ušklíbla tak, jako kdyby právě vypila škraloup.

„Tak co tam mám napsat?“

„Musíš si vymýšlet! Nikdo na seznamku nepíše pravdu. To bys tam rovnou mohl napsat, že jsi nudnej a ošklivej. Musíš ze sebe udělat superhrdinu! Každej to tak dělá! Jakej sport tě třeba baví?“

„Fotbal.“

„Když napíšeš fotbal, tak si každá holka představí tlustýho pupkáče, co sedí s flaškou piva před bednou a kouká na blbou Spartu. Musíš si vymyslet něco cool! Třeba jogging, to teď frčí. A kolo. A in-line brusle. A squash!“

„Squash? Až budu chtít spáchat sebevraždu, tak půjdu na squash. Po dvaceti minutách je po mně!“

„Oukej, squash tam nepiš. Stejně je to sport pro buzny!“

„Co?“

„A né snad? Dva chlapi se zavřou do většího akvária, honí se, hekaj a potí se jak ty největší děvky! To přeci není normální!“

Raději jsem přešel dál. Kolonka oblíbený film se mi zdála jednoduchá, ale když jsem tam vyplnil Terminátora, tak se Lola začala rozčilovat, že to tam rovnou můžu napsat, že jsem úchyl a že znásilňuju malé holčičky. Že nezná jedinou ženskou, která by měla ráda roboty, natož Terminátora a že chlap, který kouká na takový hovadiny je pro ně nevyzrálý úchylný děcko.

„Ženský mají rádi romantiku! Tak tam napiš nějakou slaďárnu!“

„Nic mě nenapadá.“

„A co třeba Padesát odstínů šedi? Byli jsme na tom v kině, pamatuješ?“

Jak bych mohl zapomenout.

„Můžeš mi říct, co je na Padesáti odstínech šedi romantického?“

„No všechno! Mladá pipka se zamiluje do nechutně bohatýho týpka a pak spolu tvrdě šukaj. Neznám nic romantičtějšího!“

„Dobře, napíšu tam, že se mi líbí nejvíc Titanic. To je romantický, ne?“

Lola se usměje a pak vášnivým hlasem pronese: „Leo tam je boží!“

Další kolonkou je oblíbená hudba. Když jsem řekl, že nejvíc poslouchám Coldplay a Snow Patrol, tak se mě Lola udiveně zeptala, z jaké planety jsou, tak jsem jí řekl, že ta planeta se jmenuje Anglie a že tam jsou hodně populární. Na to mi Lola odvětila, že v Anglii možná populární jsou, ale tady v Čechách každý normální člověk poslouchá Helenku Vondráčkovou a Ivetku Bartošovou. Když jsem namítnul, že Helenku a Ivetku poslouchají pouze chlapi, kteří se převlékají za ženské, tak se Lola urazila a šla domů spát.

Ještě jednou jsem si přečetl svůj profil na seznamce. Zjistil jsem, že jsem postarší muž, dle jména zřejmě černoch, že rád sportuji a mám rád romantiku. Začal jsem se smát. Je to absurdní. Na tohle nikdo nemůže skočit. Sám jsem zvědavý, kdo na tenhle inzerát odpoví. Vsadím se, že nikdo.